Понедельник
20.11.2017
16:39
 
 
Приветствую Вас рекрут | RSSГлавная | Юмор - Страница 3 - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 6«123456»
Форум » Вне игры » флудилка » Юмор (Шутки-прибаутки.)
Юмор
KIRENДата: Понедельник, 30.06.2008, 15:12 | Сообщение # 31
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 459
Репутация: 34
Статус: Offline
happy ,ну тут хотябы читать поменьше...

.



 
masterДата: Четверг, 03.07.2008, 02:23 | Сообщение # 32
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Репутация: 31
Статус: Offline
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом "острое отравление" . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем! . Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенныминаклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних! сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загналкорчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься... Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было...


-----_╤___________________._
---/________\___/__________|] > ------------ $ --/__==O_________________/
---),---.(_\(_) /
--//_╓_),------
-//_╓_//
//_╓_//.
 
KIRENДата: Четверг, 03.07.2008, 02:25 | Сообщение # 33
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 459
Репутация: 34
Статус: Offline
happy happy happy ,только читать много surprised

.



 
masterДата: Четверг, 03.07.2008, 12:51 | Сообщение # 34
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Репутация: 31
Статус: Offline
ну да. за то рассказики смешные smile

-----_╤___________________._
---/________\___/__________|] > ------------ $ --/__==O_________________/
---),---.(_\(_) /
--//_╓_),------
-//_╓_//
//_╓_//.
 
KIRENДата: Четверг, 03.07.2008, 21:14 | Сообщение # 35
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 459
Репутация: 34
Статус: Offline
Ага...

.



 
masterДата: Суббота, 05.07.2008, 11:37 | Сообщение # 36
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Репутация: 31
Статус: Offline
Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса, новый русский(НР). На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. НР лягнул болонку так, что та отлетела на несколько метров. Тут дело, начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов, она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают!" или Мерин побьет. "Сколько?" - спрашивает. "50 р". НР сует руку в карман, достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерин и под общее ржание и аплодисменты уезжает.

Дело было так - еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама машина почти забитая, жара, жуть! Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог сдержать свой внутренний запах. Вонь на всю машину! Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за проезд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу: "Вот это кто-то дааал". Парниша отвечает: "Это я за себя и за девушку"... Стояли минут 15, ждали пока водила успокоится...

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.


-----_╤___________________._
---/________\___/__________|] > ------------ $ --/__==O_________________/
---),---.(_\(_) /
--//_╓_),------
-//_╓_//
//_╓_//.
 
masterДата: Воскресенье, 06.07.2008, 12:50 | Сообщение # 37
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Репутация: 31
Статус: Offline
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно"
употребляется дважды.
-Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
-Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".
....
-Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал
- прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"

Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид:
Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!!


-----_╤___________________._
---/________\___/__________|] > ------------ $ --/__==O_________________/
---),---.(_\(_) /
--//_╓_),------
-//_╓_//
//_╓_//.
 
KIRENДата: Понедельник, 07.07.2008, 05:50 | Сообщение # 38
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 459
Репутация: 34
Статус: Offline
smile happy smile happy smile happy

.



 
masterДата: Понедельник, 07.07.2008, 14:51 | Сообщение # 39
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Репутация: 31
Статус: Offline
biggrin
последняя в стиле нетовского жаргонизма


-----_╤___________________._
---/________\___/__________|] > ------------ $ --/__==O_________________/
---),---.(_\(_) /
--//_╓_),------
-//_╓_//
//_╓_//.
 
masterДата: Четверг, 10.07.2008, 18:05 | Сообщение # 40
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Репутация: 31
Статус: Offline
а вот стишки садиста.

Сладости маленький мальчик любил
В хлебном напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес -
Все, что он выхватил из-под колес.

Маленький мальчик в море играл
В сети рыбачьи случайно попал.
Tонкие ручки рвали капрон -
Сам утонул, и хозяйству урон!

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушонка...

Маленький мальчик на крыше сидел -
Был бы он бабочкой - он полетел
Tихо подкрался с дубинкою кто-то
Вот и сбылася мечта идиота.

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты ...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть ...
Зубки нашли километров за шесть.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран в небо груз поднимал.
Tяжесть не выдержал старенький трос -
Мальчик ушами к сандалям прирос.

Шел пассажирский Москва-Уренгой.
Hавстречу товарный с железной рудой.
Тысячи жизней, вагоны впритык!
Hа стрелке ехидно хихикал старик...

Девочка деда любимого брила.
Не удержалась - чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вроде груши...
Дедушка старый зачем ему уши?

Лежит половина, а рядом другая –
Вот дядя Вася дождался трамвая....

Маленький мальчик гонял голубей,
Вот он бежит, все быстрей и быстрей.
Кончилась крыша, роскошное сальто...
Долго мозги соскребали c асфальта...

Девочка Маша бритву нашла.
"Что это, папа?",- спросила она.
Папа ответил: "Губная гармошка".
Все шире и шире улыбка у крошки.

Маленький мальчик на сене лежал,
Маленькой ручкой звезды считал.
Много дорог у него впереди!
Только бы вилы достать из груди.

Мальчик забрался в бетономешалку.
Дядя его не заметил, а жалко...

Стоит скорый поезд из Сочи в Баку
Дверь мужику прищемила башку.
Тронулся поезд, мужик побежал.
Долго я взглядом его провожал.

Девочка Маша купаться пошла
В сpеду ныpнула, в субботу всплыла.

Маленький мальчик в карьере купался,
Высоковольтный провод сорвался.
Tок в этом проводе, видно, крутой -
Мальчик бежал по воде, как святой.


-----_╤___________________._
---/________\___/__________|] > ------------ $ --/__==O_________________/
---),---.(_\(_) /
--//_╓_),------
-//_╓_//
//_╓_//.
 
KIRENДата: Четверг, 10.07.2008, 21:48 | Сообщение # 41
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 459
Репутация: 34
Статус: Offline
Маленький мальчик гонял голубей,
Вот он бежит, все быстрей и быстрей.
Кончилась крыша, роскошное сальто...
Долго мозги соскребали c асфальта...

С этого больше всего уха-ха-хатывался


.



 
masterДата: Суббота, 12.07.2008, 13:49 | Сообщение # 42
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Репутация: 31
Статус: Offline
Заходит мужик в шотландский паб, заказывает пинту тёмного и ставит на стойку здоровенную банку с осьминогом. Бармен начинает возмущаться, но мужик объясняет, что это не прсто осьминог, а уникальное животное, умеющее играть на всех музыкальных инструментах. Бармен не верит, посетители тоже. Тогда мужик предлагает пари: если осьминог сыграет, то все выплачивают ему по 50 фунтов, если нет – то он всем. Приносят гитару. Осьминог вылезает из банки и всеми восемью лабает так, что Сантана курит! Делать нечего, скинули все по полтинничку, но ведь жалко же! Предлагают заспорить по новой, мужик соглашается. Приносят саксофон. Осьминог устраивается поудобней и шпиляет так, что Армстронг в отстое! Народ снова на полтинничек попадает. Настроение у всех «по нулям». Тут бармен говорит:
- Ща мы его уделаем
Народ приободрился, снова пари назначает, а бармен с хитрой улыбкой откуда-то из-под стойки достаёт волынку, всю в паутине, и протягивает осьминогу. Тот жадно хватает инструмент, возбуждённо его крутит-вертит, но играть не собирается. Хозяин шипит на него:
- Ты что ж, зараза, делаешь? Начинай играть, а то на бабки поставят!
А осьминог ему:
- Какой на хрен «играть»? Я её трахнуть собираюсь!


-----_╤___________________._
---/________\___/__________|] > ------------ $ --/__==O_________________/
---),---.(_\(_) /
--//_╓_),------
-//_╓_//
//_╓_//.
 
masterДата: Суббота, 19.07.2008, 12:28 | Сообщение # 43
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Репутация: 31
Статус: Offline
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на T*******te.Ru. Набираю кусок текста
инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
Получаю следующее: "Казните монтажника
изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."


-----_╤___________________._
---/________\___/__________|] > ------------ $ --/__==O_________________/
---),---.(_\(_) /
--//_╓_),------
-//_╓_//
//_╓_//.
 
masterДата: Воскресенье, 20.07.2008, 15:04 | Сообщение # 44
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Репутация: 31
Статус: Offline
вот парочка-троечка анекдотов:

***
Сидит дядя в туалете. Подбегает мальчик и просит пропустить его.
- Мальчик, у тебя мама е-е-есть
- Да, есть, есть, давайте быстрее там
- Мальчик, у тебя папа е-е-есть
- Ну да, поторопитесь, дяденька
- Мальчик, у тебя братик е-е-есть
- Е-Е-ЕСТЬ

***
Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
- Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток наконец выдала:
- Будешь сидеть и ждать моего ответа.

***
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%.

***
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

***
- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.

***
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парикмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина?
- спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парикмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну, ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парикмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ?!.. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парикмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс.
Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парикмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с
кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг... "

*
Товарищ сержант, вы что, в первый раз с Луны свалились?
*
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
*
Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте.


-----_╤___________________._
---/________\___/__________|] > ------------ $ --/__==O_________________/
---),---.(_\(_) /
--//_╓_),------
-//_╓_//
//_╓_//.
 
KIRENДата: Вторник, 22.07.2008, 14:03 | Сообщение # 45
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 459
Репутация: 34
Статус: Offline
Quote (master)
вот парочка-троечка анекдотов

не худая такая парочка...хотя смешно было...


.



 
Форум » Вне игры » флудилка » Юмор (Шутки-прибаутки.)
Страница 3 из 6«123456»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Бесплатный хостинг uCoz