Юмор
| |
KIREN | Дата: Понедельник, 30.06.2008, 15:12 | Сообщение # 31 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 459
Статус: Offline
| ,ну тут хотябы читать поменьше...
.
|
|
| |
master | Дата: Четверг, 03.07.2008, 02:23 | Сообщение # 32 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Статус: Offline
| Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом "острое отравление" . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем! . Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенныминаклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних! сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загналкорчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься... Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было...
-----_╤___________________._ ---/________\___/__________|] > ------------ $ --/__==O_________________/ ---),---.(_\(_) / --//_╓_),------ -//_╓_// //_╓_//.
|
|
| | |
master | Дата: Четверг, 03.07.2008, 12:51 | Сообщение # 34 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Статус: Offline
| ну да. за то рассказики смешные
-----_╤___________________._ ---/________\___/__________|] > ------------ $ --/__==O_________________/ ---),---.(_\(_) / --//_╓_),------ -//_╓_// //_╓_//.
|
|
| |
KIREN | Дата: Четверг, 03.07.2008, 21:14 | Сообщение # 35 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 459
Статус: Offline
| Ага...
.
|
|
| |
master | Дата: Суббота, 05.07.2008, 11:37 | Сообщение # 36 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Статус: Offline
| Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса, новый русский(НР). На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. НР лягнул болонку так, что та отлетела на несколько метров. Тут дело, начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов, она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают!" или Мерин побьет. "Сколько?" - спрашивает. "50 р". НР сует руку в карман, достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерин и под общее ржание и аплодисменты уезжает. Дело было так - еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама машина почти забитая, жара, жуть! Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог сдержать свой внутренний запах. Вонь на всю машину! Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за проезд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу: "Вот это кто-то дааал". Парниша отвечает: "Это я за себя и за девушку"... Стояли минут 15, ждали пока водила успокоится... В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
-----_╤___________________._ ---/________\___/__________|] > ------------ $ --/__==O_________________/ ---),---.(_\(_) / --//_╓_),------ -//_╓_// //_╓_//.
|
|
| |
master | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 12:50 | Сообщение # 37 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Статус: Offline
| Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды. -Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела". -Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ". .... -Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!" Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц. Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид: Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой! Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД! Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА! Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!!
-----_╤___________________._ ---/________\___/__________|] > ------------ $ --/__==O_________________/ ---),---.(_\(_) / --//_╓_),------ -//_╓_// //_╓_//.
|
|
| | |
master | Дата: Понедельник, 07.07.2008, 14:51 | Сообщение # 39 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Статус: Offline
| последняя в стиле нетовского жаргонизма
-----_╤___________________._ ---/________\___/__________|] > ------------ $ --/__==O_________________/ ---),---.(_\(_) / --//_╓_),------ -//_╓_// //_╓_//.
|
|
| |
master | Дата: Четверг, 10.07.2008, 18:05 | Сообщение # 40 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Статус: Offline
| а вот стишки садиста. Сладости маленький мальчик любил В хлебном напротив он тортик купил. Папа лишь крышку от торта принес - Все, что он выхватил из-под колес. Маленький мальчик в море играл В сети рыбачьи случайно попал. Tонкие ручки рвали капрон - Сам утонул, и хозяйству урон! Маленький мальчик, погнавшись за мухой, Резко столкнулся с соседкой-старухой. Уши оторваны прочь у ребенка - Злая попалась ему старушонка... Маленький мальчик на крыше сидел - Был бы он бабочкой - он полетел Tихо подкрался с дубинкою кто-то Вот и сбылася мечта идиота. Маленький мальчик на мине сидел, Бедный мальчонка от страха вспотел. Капля скатилась, замкнула контакты ... Пользуйтесь кремом марки "Карпаты" Девочка в поле нашла ананас. Им оказался фашистский фугас. Ножик достала, хотела поесть ... Зубки нашли километров за шесть. Маленький мальчик по стройке гулял, Башенный кран в небо груз поднимал. Tяжесть не выдержал старенький трос - Мальчик ушами к сандалям прирос. Шел пассажирский Москва-Уренгой. Hавстречу товарный с железной рудой. Тысячи жизней, вагоны впритык! Hа стрелке ехидно хихикал старик... Девочка деда любимого брила. Не удержалась - чуть-чуть пошалила. Стало лицо у него вроде груши... Дедушка старый зачем ему уши? Лежит половина, а рядом другая – Вот дядя Вася дождался трамвая.... Маленький мальчик гонял голубей, Вот он бежит, все быстрей и быстрей. Кончилась крыша, роскошное сальто... Долго мозги соскребали c асфальта... Девочка Маша бритву нашла. "Что это, папа?",- спросила она. Папа ответил: "Губная гармошка". Все шире и шире улыбка у крошки. Маленький мальчик на сене лежал, Маленькой ручкой звезды считал. Много дорог у него впереди! Только бы вилы достать из груди. Мальчик забрался в бетономешалку. Дядя его не заметил, а жалко... Стоит скорый поезд из Сочи в Баку Дверь мужику прищемила башку. Тронулся поезд, мужик побежал. Долго я взглядом его провожал. Девочка Маша купаться пошла В сpеду ныpнула, в субботу всплыла. Маленький мальчик в карьере купался, Высоковольтный провод сорвался. Tок в этом проводе, видно, крутой - Мальчик бежал по воде, как святой.
-----_╤___________________._ ---/________\___/__________|] > ------------ $ --/__==O_________________/ ---),---.(_\(_) / --//_╓_),------ -//_╓_// //_╓_//.
|
|
| |
KIREN | Дата: Четверг, 10.07.2008, 21:48 | Сообщение # 41 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 459
Статус: Offline
| Маленький мальчик гонял голубей, Вот он бежит, все быстрей и быстрей. Кончилась крыша, роскошное сальто... Долго мозги соскребали c асфальта... С этого больше всего уха-ха-хатывался
.
|
|
| |
master | Дата: Суббота, 12.07.2008, 13:49 | Сообщение # 42 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Статус: Offline
| Заходит мужик в шотландский паб, заказывает пинту тёмного и ставит на стойку здоровенную банку с осьминогом. Бармен начинает возмущаться, но мужик объясняет, что это не прсто осьминог, а уникальное животное, умеющее играть на всех музыкальных инструментах. Бармен не верит, посетители тоже. Тогда мужик предлагает пари: если осьминог сыграет, то все выплачивают ему по 50 фунтов, если нет – то он всем. Приносят гитару. Осьминог вылезает из банки и всеми восемью лабает так, что Сантана курит! Делать нечего, скинули все по полтинничку, но ведь жалко же! Предлагают заспорить по новой, мужик соглашается. Приносят саксофон. Осьминог устраивается поудобней и шпиляет так, что Армстронг в отстое! Народ снова на полтинничек попадает. Настроение у всех «по нулям». Тут бармен говорит: - Ща мы его уделаем Народ приободрился, снова пари назначает, а бармен с хитрой улыбкой откуда-то из-под стойки достаёт волынку, всю в паутине, и протягивает осьминогу. Тот жадно хватает инструмент, возбуждённо его крутит-вертит, но играть не собирается. Хозяин шипит на него: - Ты что ж, зараза, делаешь? Начинай играть, а то на бабки поставят! А осьминог ему: - Какой на хрен «играть»? Я её трахнуть собираюсь!
-----_╤___________________._ ---/________\___/__________|] > ------------ $ --/__==O_________________/ ---),---.(_\(_) / --//_╓_),------ -//_╓_// //_╓_//.
|
|
| |
master | Дата: Суббота, 19.07.2008, 12:28 | Сообщение # 43 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Статус: Offline
| Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... Захожу на T*******te.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive." Жму "Перевести". Получаю следующее: "Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка." Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
-----_╤___________________._ ---/________\___/__________|] > ------------ $ --/__==O_________________/ ---),---.(_\(_) / --//_╓_),------ -//_╓_// //_╓_//.
|
|
| |
master | Дата: Воскресенье, 20.07.2008, 15:04 | Сообщение # 44 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Статус: Offline
| вот парочка-троечка анекдотов: *** Сидит дядя в туалете. Подбегает мальчик и просит пропустить его. - Мальчик, у тебя мама е-е-есть - Да, есть, есть, давайте быстрее там - Мальчик, у тебя папа е-е-есть - Ну да, поторопитесь, дяденька - Мальчик, у тебя братик е-е-есть - Е-Е-ЕСТЬ *** Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос: - Что я буду делать через час? Машина работала трое суток наконец выдала: - Будешь сидеть и ждать моего ответа. *** 60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%. *** Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! *** - Чем отличается телевизор от унитаза? - Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно. *** Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парикмахер стрижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него. - Хочу побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! - И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парикмахер. - Аэрофлотом! - отвечает тот. - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. - И всё-таки я еду! - Ну, ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В "России"! - Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. - Я еду, в любом случае! - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парикмахер. - Хочу сходить в Мавзолей Ленина! - ?!.. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую. - Привет, дружище, - говорит парикмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? - Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! - Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. - Ну, а гостиница, правда, дрянь?! - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парикмахер. - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг... " * Товарищ сержант, вы что, в первый раз с Луны свалились? * Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги? * Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте.
-----_╤___________________._ ---/________\___/__________|] > ------------ $ --/__==O_________________/ ---),---.(_\(_) / --//_╓_),------ -//_╓_// //_╓_//.
|
|
| |
KIREN | Дата: Вторник, 22.07.2008, 14:03 | Сообщение # 45 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 459
Статус: Offline
| Quote (master) вот парочка-троечка анекдотов не худая такая парочка...хотя смешно было...
.
|
|
| |
|