***
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картину Ростропович нарисовал. А вон ту, зелёненькую – Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и ещё ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку «рисуй», он рисует!

***
Ползут по члену два сперматозоида. Один:
- Ребёнок будет быстрым!
Второй (отталкивая первого):
- Ребёнок будет сильным!
Тут на горизонте показывается третий, доходяга:
- Эй! Эй! Стойте! Подождите!
- Чего тебе?
- Эй, ребята, это всё, это конец, мы в презервативе!
Двое, сломя голову, бросаются обратно. Третий (удовлетворённо):
- Сильным.., быстрым.., как же! Ребёнок будет хилым, но хитрым.

***
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает.
- Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу.
Смотрит, Кеннеди говно разгребает.
- Нет, говорит, меня от запаха воротит.
Смотрит, сидит Клинтон вразвалку, а у него Моника хуй сосёт.
- Вот это по мне, - говорит Буш.
- Хорошо, - говорит главный чёрт, - Моника, кыш отсюда!

***
Из отчёта службы безопасности «… по поводу взлома китайцами сервера пентагона»:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «maodzedun».
3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль «maodzedun».

***
Плывёт хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
- Шо це таке?
Никто не отзывается. Плывёт дальше – опять кто-то хвать за пятку.
- Шо це таке?
Опять молчание. Плывёт дальше – кто-то опять хвать за пятку. Хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из воды высовывается морда крокодила.
- Шо це таке, шо це таке… Це крокодил!

***
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит.
- Папа я хочу мороженого, ну папа, купи мороженого!
На что отец поучительно отвечает.
- И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку.

***
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном.
- Давай. Но о чём именно?
- У тебя глисты есть?
- Нет.
- Ну и прекрасно.

***
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются – муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Ещё как! Я пошёл и насрал прямо посреди берлоги.

***
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почёсывая голову:
- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

***
Идёт интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает и пыряет в зад. Интеллигент орёт: «ой-о-ой!». А мужик ему: «А ты как думал!»

***
Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Ветеринар прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару. Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берёт свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и, наконец, говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!

***
Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Всё спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии.
Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

***
На остановке бабушка чихает (табак нюхает). Пионер сидит рядышком.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Спасибо, сыночек. Апчхи!!!
- Будьте Здоровы, бабушка!
- Спасибо, сыночек. Только я не больна, это я просто табак нюхаю.
- Да ты хоть хуй соси, а пионер должен быть вежливым.

***
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что… Узнал из какого места выделяется адреналин.

***
Сидят в берлоге медведь и два медвежонка. Медвежата пристают:
- Пап, покажи спектакль!
- Отстаньте, уроды!
- Ну, пап…
- Я сказал. Нет!!!
- Ну-у-у…
- Хорошо.
Медведь берёт в лапы два человеческих черепа, поворачивает их лицами друг к другу…
- Вась, а здесь медведи есть???????
- Да брось, какие здесь медведи…

-----_╤___________________._
---/________\___/__________|] > ------------ $ --/__==O_________________/
---),---.(_\(_) /
--//_╓_),------
-//_╓_//
//_╓_//.

1-тубаретка в руках пьяного десантника- оружие массового поражения!

2-Враг думал что это пень,А снайпер снес ему мозги набекрень

.

.

***
Отдам щенка в хорошие руки или утоплю. Герасим.

***
Въезжает Хонда в Мерс. Из Мерса вываливается мужик, идёт к Хонде, достаёт мужика из неё и начинает его пинать, бить. Мужик из Хонды:
- Ух…ух…ух…
- Чё ты ухаешь-то?
- Ух…ух…у Хонды руль справа.

***
Сидит дембль, пальцем в носу ковыряет. К нему подходит генерал и спрашивает:
- Ты кто?
- Дембель. А ты?
- Генерал.
- Хм. Тоже неплохо.

***
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми да и сдохни. Помолились они, видят – бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

***
Лежит душман-снайпер в окопе и смотрит – появляется военный, а на погоне одна полоска. Он заглядывает в справочник и читает: «Ефрейтор – премия 5 афганей». Толькот собрался выстрелить – нет ефрейтора, спрятался. Душман ругнулся и снова наблюдает. Видит – другой появился, на погонах две полоски. Глянул в справочник: «Младший сержант – премия 10 афганей». Только собрался стрелять – ну что ты будешь делать, и тот спрятался. Ну, думает, ладно. Видит - в прицеле военный с двумя звёздочками на погоне. Выстрелил, попал. Смотрит в справочник: «Прапорщик – штраф 50 афганей».

***
Приходит устраиваться на работу на завод «Электрон» молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает:
- А что вы умеете делать?
- Я классный программист.
- Нам такие нужны! Пишите заявление.
- А вы бы не могли за меня написать?
- Почему?
- А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
- До свидания, нам такие не нужны.
Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает «Роллс-Ройс», из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения.
- Какое тебе колье купить, дорогая?
- Лучше вот это, за 25 000 долларов.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоумённо спрашивает:
- Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.
- Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе «Электрон».

***
Запись в судовом журнале: «Сегодня боцман был пьян». Подпись – Капитан. Боцман объясняет, что у него вчера серебрянная свадьба как бы. Только пригубил. Просит капитана стереть запись. Тот ни в какую. Боцман обещает таким же способом отомстить капитану. Тот смеётся – я вообще не пью. На следующий день запись в судовом журнале: «Сегодня капитан был трезв». Боцман.

***
Существуют три основных правила для здоровья ваших зубов:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте стоматолога не реже раза в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.

-----_╤___________________._
---/________\___/__________|] > ------------ $ --/__==O_________________/
---),---.(_\(_) /
--//_╓_),------
-//_╓_//
//_╓_//.

***
Ну-ка харя – громче тресни!

***
- С тех пор, как я попробовала новый “Dove”, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус – мыло как мыло…

***
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян – сортирную щётку. Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста?
- Да ништяк всё! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щётка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!

***
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская). Попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётся на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестерёнками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

***
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Пап а пап, а откуда дети берутся?
Папа сердито:
- Ну я же тебе уже говорил, их аист приносит.
Мальчик чуть не плача:
- Это я знаю, но кто же аиста ебёт?

***
Ещё пятьдесят граммов инвестиций, и я недвижимость.

***
Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит, подходит и спрашивает:
- Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится?
Телохранитель зло отвечает:
- А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?

***
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну, почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

-----_╤___________________._
---/________\___/__________|] > ------------ $ --/__==O_________________/
---),---.(_\(_) /
--//_╓_),------
-//_╓_//
//_╓_//.

***
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет
третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно
улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на
мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

***
Ехал в день Пасхи с водителем по Уфе. На перекрестке ГАИшник махнув в нашу сторону, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что мой водитель высунулся в окно и крикнул:
- Воистину воскрес!
А ГАИшник, после короткой немой паузы, выцедил:
- Дурак, ремень пристегни.

***
Менеджер по продажам приезжает в другой город на деловую встречу. Поскольку приехал он около полудня, а встреча назначена только на вечер, он решил скоротать время. Сначала он зашел в кафе, где съел тарелку фасолевого супа. Потом, видя, что времени до встречи еще много, он решил сходить в кино посмотреть фильм про войну. И тут через некоторое время после начала сеанса фасолевый суп дает о себе знать. Бедный мужик не знает, как выйти из такой щекотливой ситуации. Однако фортуна оказалась к нему благосклонна: вскоре начинается сцена бомбежки, к которой он и "присоединяется", не рискуя быть услышанным. Мужик чувствует облегчение. Однако через некоторое время живот снова начинает пучить, и мужик с нетерпением ждет новой бомбежки, которая, впрочем, не заставляет себя долго ждать, и он снова начинает "бомбить" в такт. Вдруг его трогает за плечо зритель, сидящий позади, и спрашивает:
- Простите, я плохо вижу, что они там разбомбили, сортир, что ли?

***
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане "быстрого питания". Входят разодетые байкеры. Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком и садится у стойки. Второй тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком и усаживается у стойки. Третий - переворачивает тарелку с едой и присоединяется к своим товарищам. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И, к тому же, грузовик свой совсем водить не умеет - когда сдавал назад три мотоцикла раздавил.

***
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!

***
Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля, мы на корабле!

***
Летит самолет Москва-Владивосток с мешками денег. Авария, все погибают, самолет падает в нескольких километрах от чума чукчи. Чукча приходит на лыжах, смотрит много мешков денег, ну и прихватил 4 мешка, привез к чуму и за чумом закопал. Приезжает правительственная делегация для выяснения причин,нашли самолет, ну а 4 мешка денег, естественно, не хватает. Ну кто взял? Чукча, конечно. Приходит суровый представитель комиссии (К)к чукче с переводчиком.Просит переводчика (П) спросить чукчу(Ч), где деньги.
П: Чукча, где деньги?
Ч: Какой деньки, не знай никакой деньки...
П: Он не знает про деньги
К: Он наверное не понял, ты уточни, что деньги в мешках из самолета, который тут недалеко упал
П: Чукча, речь идет про деньги, которые были в мешках в самолете...
Ч: Какой мешки, не знай никакой мешки
П: Товарищ член комиссии, чукча говорит, что не знает ни про какие мешки
К(доставая из кармана "Макаров": Скажи ему, что если сейчас не признается, где деньги, то я его пристрелю на месте"
П: Чукча, если сейчас не скажешь, где деньги, тебя пристрелят на месте
Ч: Не надо стрелять, деньги закопаны за чумом
П: Чукча сказал стреляй, все равно он не знает про деньги...

***
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
- Hу что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
Сколько получает?
- 100 тысяч рублей.
А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч .
Молодец 5.
Дошла очередь и до Вовочки.
Hу папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два!
"Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!"

***
В поезде на нижней полке едет мужик. Ночь. Все, естесс-но, спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками... говно. Да, обыкновенное рабоче-крестьянское говно. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке:
- Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались!
Товарищ оборачивается:
- А я и не сплю...

МИЛИЦЕЙСКИЕ МАРАЗМЫ

…гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
…гражданин Е. В нетрезвом состоянии шёл за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
…мужской труп зелёного цвета сидел в непринуждённой позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети. …одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая – вытянута вдоль тела.
В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжёлые ранения. Преступник задержан. В отношении подсудимого скажу, что он был человек не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьёт. В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении. В это время, около 30, шёл навстречу им умерший Катунов. Имеются три зеленоватых кровоподтёка числом пять. Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы. На конце ножа был обнаружен чёрный предмет, впоследствии оказавшийся трупом. На полу спальни лежит труп, а рядом с ним лежит трупова жена и горько плачет. О муже я не жалею, ибо не был он другом и мужем, только безумно жаль растраченные годы, не заполненные теплотой мужского сильного начала. Одежда на повешенном прилегала к телу не так, как на простых гражданах, а болталась на ветру. Он обозвал меня свиньёй, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского рода, а я – мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева. Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо. По дороге на двухколёсном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвёртого не берём!» Последней была пешеход с сумкой и в шлёпанцах, которые шлёпали по пяткам. Преступник на месте происшествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10р. мелочи. При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расчёска, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Прошу вас произвести экспертизу по подчерковедчеству: Является ли подпись истицы в поручении на получение пенсии? Не является ли данная подпись учинённая другим лицом? Прошу вашей помощу рады справедливости помог получить мне свои потно-трудовую заработную плату. Ругался нецензурными словами полового значения. Рядом с повесившимся трупом мёртвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в тот день им выдали аванс. Труп покрыт гематомами размером от 10- до 20- копеечной монеты общей площадью на 3 руб. 20 коп. У матери был инсульт головы и она была госто лепезирована. Хотя я по национальности узбек, но русским языком владею хорошо. Поэтому свои показания буду давать на русском языку. Вчера, 19 декабря 1993г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета №3141592 на стену гостиницы «Сибирь». Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжал нарушать постановление горсовета №3141592 на меня. Я повёл гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета №3141592, причём делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привёл гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета №3141592, но не потому, что осознал, а потому что иссяк.

КУЛИНАРНЫЙ РЕЦЕПТ "ЗАВТРАК ХОЛОСТЯКА"

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеб. Вспомнить про замоченное месяц назад белье. Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть. Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь. Отодрать сковороду от полиэтилена,разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло,сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года. Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит. Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.. Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме. Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться. Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задатьпоиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!" Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода. Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные - это отвратительно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..." Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то. Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться. Выяснить, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что не разделся. Вспомнить, что не раздевался неделю. Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица. Вспомнить, кем хотел стать. Вспомнить, сколько стукнуло. Вспомнить, что мужчины не плачут.

-----_╤___________________._
---/________\___/__________|] > ------------ $ --/__==O_________________/
---),---.(_\(_) /
--//_╓_),------
-//_╓_//
//_╓_//.